Будущее зависит от того, как мы справимся с последствиями развода. Для начала стоило бы поговорить о его причинах. И у каждой пары они свои: "не мой человек", "ушла любовь", "жена пилит", "муж алкоголик", "не сошлись характерами" и пр. О чём бы ни шла речь, скорее всего, люди говорят о причинах конфликта между ними. И тогда развод – всего лишь один из путей выхода из него, порой далеко не всегда конструктивный. В любом случае, развод позволяет законно устранить близкого человека как источник боли. А если вовремя разобраться с конфликтами, то возникает вопрос: нужен ли развод?
Но если развод уже состоялся, даже в тех случаях, где он оправдан асоциальным поведением одного из партнёров (алкоголизм, насилие, психические заболевания), следует понимать, что это - потеря, удар, утрата, и даже горе. И радость от освобождения и облегчение всего лишь единственные положительные чувства в такой ситуации.
Тяжелее всего горе переживает именно тот, кто развода не хотел, а пытался исправить ситуацию; тот, кого "оставили", "бросили", "предали", "кому изменили". Но переживают все: и дети, и родственники, и общие друзья.
В любом случае первой появляется реакция шока. Выражается она в потере контакта с реальностью, в непринятии происходящего, в отрицании факта потери (оставленности), в ожидании возвращения партнёра или изменения ситуации.
Пострадавший партнёр может совершать навязчивые действия: звонить, приходить в гости к ушедшему супругу, считая его по-прежнему "своим", а это, в свою очередь, ещё больше отдаляет их и добавляет неприятных переживаний. Даже если вы надеетесь всё вернуть, у вас никто этого не отнимает. Однако понимайте, что факт потери на этом этапе ваших отношений принять необходимо. Вы живёте одни и возвращение к прошлому уже невозможно. Даже если вдруг в будущем всё изменится – это будут совершенно новые отношения с тем же человеком.
Примите тот факт, что жизнь продолжается. Да, с чувством боли, злости, отчаяния, безысходности, бессилия, вины, стыда, одиночества, гнева, но - продолжается. И пережить это всё, даже, несмотря на кажущуюся невыносимость переживаний, возможно. Да, возможно. Даже если больно жить одному, больно быть с людьми, больно видеть бывшего супруга или супругу.
Бывает, что отцы именно из-за неотреагированных чувств к бывшим жёнам не могут видеться со своими детьми, а справились бы с последствиями развода - и смогли бы.
Проживая развод, мы неизбежно переживаем гнев, который является реакцией на препятствие к достижению цели. Семья умерла, потеряны ценности, связанные с этим человеком. Ушедший виноват, а оставленный чувствует себя преданным, отвергнутым. Возможно, это даже своего рода насилие над ним – он-то этого не хотел, всё происходит не по его желанию. Кто же добровольно захочет страдать?
Степень агрессии во время проживания развода может быть различной. Зависит она от ряда факторов: и от типа личности человека; и от степени накопившихся токсичных переживаний в семейных отношениях и не только в них; и от предыдущего травматического опыта и умения справляться кризисами и травмами. Конечно же, гнев – не советчик, и если вы чувствуете, что не справляетесь с ним, что он вместе с ненавистью и яростью побуждает вас к мести и даже к каким-то асоциальным действиям, - пожалуйста, обратитесь к специалистам: психологу, психотерапевту, и, возможно, к психиатру. В этом нет ничего предосудительного – сильные токсичные чувства естественны при проживании горя для каждого человека. Только справляемся мы с ними по-разному.
Гнев – чувство, требующее двигательной разрядки. Помогает осознанная, правильно организованная физическая деятельность. Существуют разные методы безопасного выражения гнева, по данному вопросу тоже следует проконсультироваться со специалистами. Однако помните, что они помогают разрядить гневный аффект, но до конца справиться с чувствами позволят противоположные гневу чувства - чувства, продиктованные любовью. Если вы верующий человек, то молитва вам очень поможет в решении этого вопроса.
Конструктивная работа горя продолжается и в том, что случившееся в жизни разводящихся переводится в прошлое. С одной стороны, разрывается старая связь: два "Я" и "Мы вместе", с другой стороны - рождается новая связь: новые два "Я" и "Они были вместе". Здесь - боль острого горя и от умирания и разрушения и боль от рождения нового. И очень важно прожить её, а не проскочить, перешагнуть.
При разводе проживается и чувство вины. При его проживании обратите внимание на то, что оно связано с активностью человека: "Я виновен в том, что реально совершил". Здесь вам может помочь осознание собственных ошибок, принятие их. Тогда вам остаётся извиниться за них и жить с последствиями своих действий.
Бывает, что люди испытывают при разводе и чувство стыда. Стыд – бездеятелен. Он напрямую к ситуации развода отношения не имеет. Если же вы всё-таки переживаете это чувство, то обратитесь к специалисту, так как стыд – это скорее тема ваших детско-родительских отношений.
Проживая развод, не проживайте его в одиночестве. Продолжайте общаться с друзьями, с родственниками, делитесь вашими переживаниями и поддерживайтесь. С "общими" друзьями, конечно, придётся перенастроить отношения, главное - научиться не обговаривать бывшего партнёра. А вот детей желательно вообще не втягивать ни в какие обсуждения своих отношений: им тоже приходится "отгоревать" развод, - проживите это вместе с ними для них, а не для себя. Возможно, им тоже понадобится поддержка психолога.
При разводе помните, что он означает прекращение взаимодействия на следующих уровнях: юридическом, физическом, экономическом и эмоциональном. Иначе вы создадите ситуацию так называемого "недоразвода". Если вы приняли решение, то доведите вопрос до конца: перестаньте жить вместе, разрешите материальные споры, освободитесь от переживаний, связанных с бывшим супругом. Если вам приходится продолжать общение по вопросам воспитания детей, то научитесь равноправному партнёрству, сотрудничеству, а не используйте детей в качестве мишеней мести и манипуляций.
Отсутствие многолетних финансовых тяжб, алиментных конфликтов, эмоциональных споров, спокойные уважительные отношения – признаки завершённого процесса.
"Ловушка" эмоционального "недоразвода" - это попытка "остаться друзьями". Это сигнал к тому, что отношения не закончены, да и по отношению к новым партнёрам не совсем честно.
Будьте внимательны и к физическому благополучию: аппетит, сон, физическая активность, злоупотребление алкоголем (дозированное "обезболивающее" или депрессант?) Проживание – лучшее лекарство.
Переживание расставания с любимым человеком – это страдание. Решайте семейные конфликты вовремя, не доводя до развода. А если это уже произошло - проживите его достойно. Конечно, никто не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Это только ваш путь. Вы можете разделить свою боль с другими людьми, с Богом. Но прожить вам это все придётся одному.
И прожить это можно:
- честно приняв происходящее;
- отреагировав токсичные чувства;
- прожив страдание, "отгоревав";
- сохранив уважительные отношения с бывшим партнёром;
- продолжая общаться с детьми;
- признав ошибки и извинившись за них;
- обнаружив утраченные ценности и вновь их обретя.
Развод – это вполне реальная возможность, не смотря ни на что, быть счастливым по-новому, возможно - с бывшим супругом, или самому, а может быть, и сделать счастливым ещё кого-то. Любите, будьте любимы и счастливы.
Наверх