Вместе с детским психологом Юлианой Козаревской мы рассмотрим эффективную технику общения с ребёнком в "проблемной" ситуации. Техника – звучит суховато и по-научному. А по сути метод основан на вашей любви и готовности помочь себе и своему чаду. И главное, что важно осознать перед прочтением этой статьи: это вы – взрослый, вы отвечаете за сложившуюся ситуацию и за выход из неё.
Конфликт опасен тем, что каждый его участник получает дозу негативных эмоций и переживаний и смотрит на мир через призму этих переживаний. Некоторые могут оставаться в чувстве вины и стоять на месте десятилетиями. Поэтому задача родителя -научить ребёнка выходить из конфликта, получать опыт и идти дальше в осознанном, ровном эмоциональном состоянии.
Метод можно использовать не только в общении с ребёнком любого возраста, но и со второй половинкой, родственниками, сотрудниками… да абсолютно со всеми!
"Тело" техники состоит из трёх простых пунктов. Для примера возьмём ситуацию, когда ребёнок разбил вазу.
Констатация факта произошедшего
Для начала родитель просто констатирует ситуацию. В этот момент и ребёнок, и взрослый УЖЕ немного отвлекаются от своих эмоций. Это не хорошо и не плохо: это просто случилось.
Эмоции
- Мама проговаривает свои эмоции. Допустим, это была её любимая ваза, и маме очень жаль, что она разбилась. Если ваш "оппонент" – ещё совсем маленький, можно использовать метафоры (у меня внутри бушует ураган, пылает огонь и т.д.). Объясните, почему вы чувствуете именно это (важно привязать логику к эмоциям). Её вам подарил любимый человек? Она стоила немалых денег?..
- Эмоции ребёнка. Если мы имеем дело с малышом, нужно проговорить самостоятельно его эмоции, которые видите (ты испугался, тебе грустно, тебе всё равно и т.д.). Так ребёнку станет безопасно - и он быстрее пойдёт на контакт, чтобы решить конфликт.
Если постарше – спросить, что он сейчас чувствует. ВАЖНО: не ругать за чувства! Главная цель пункта – ОБМЕНЯТЬСЯ ЭМОЦИЯМИ, А НЕ СПРОВОЦИРОВАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ. Последнее – бесполезно и не продуктивно, и может вызвать ряд проблем у вашего ребёнка во взрослой жизни.
Выход на действие
Теперь, когда обе стороны конфликта осознают свои эмоции и эмоции друг друга, переходим к пункту трансформации этих негативных чувств в позитивные, через совместные действия. Задаём вопрос ребёнку: "Что теперь мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию и соответственно своё эмоциональное состояние?" (Естественно, формулировка должна быть адаптирована для детского понимания).
В случае с вазой можно дружно собрать и выбросить осколки, а можно из них и мозаику выложить. Если причиной конфликта стала, например, драка, то таким действием может быть извинение или забота, в которой обе стороны почувствуют себя лучше. У кого-то это совместное чаепитие, прогулка, просмотр фильма… В зависимости от конкретной ситуации варианты могут быть разные, главное чтобы участники конфликта не испытывали негативные эмоции, которые ни к чему хорошему не приведут. Нужно только включить фантазию. Тем более, никто не знает вашего ребёнка лучше вас!
Такой навык решения конфликта ребёнку понадобится и в будущем, ведь он будет знать, как из трудных моментов жизни выходить и идти дальше, не застревая в чувстве вины.
Эта формула действенна. Попробуйте! Ну а если вам кажется иначе, советуем обратиться к специалисту – он поможет вам расставить все точки над "і"!
И помните: ЧЕМ ХУЖЕ РЕБЁНОК СЕБЯ ВЕДЁТ, ТЕМ БОЛЬШЕ ОН НУЖДАЕТСЯ В ВАШЕЙ ПОДДЕРЖКЕ!